Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: – Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась – вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился. Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулем. – Скорее звони в милицию, там мужик с ножом. Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации ,связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских «Жигулях» группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок – открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным( не иначе мозгом убиенных жертв). Ну хозяина сразу мордой в стену: – Говори, гад, где тело замученной тобой супруги? Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала, и не могла сразу врубиться в чем дело. Менты вздохнули и ослабили хватку: – Колись, бандюга! Бандюга начал « колоться»: – Пришел со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по быстрому. Пока чистил – звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил – а тут вы. – Это дом 70? – хихикнув спросила фельдшер. – Да нет, 70 «а». Семидесятый рядом.

Вчера брат искал ресурс где есть Refuelling Stop от Audi и нашел довольно быстро. Решил поделиться ссылкой и с вами.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба… Икота и слезы от смеха долго их мучали…
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

Много перебрал я ресурсов прежде чем нашел лучший, на котором есть крытые ледовые катки в москве. Если вам тоже интересно не забудьте кликнуть по ссылке!

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и спокойно говорит: “Пошел вон отсюда, тут тебе не Белый Дом”.
Весь ресторан лег, а Хаммер через полминуты улетучился.

Вчера в паутине интернета в мое поле зрения попал ресурс http://shokeru.com.ua/, на котором я обнаружил шокеры. Теперь советую ознакомиться и вам подробнее с ним.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба… Икота и слезы от смеха долго их мучали…
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

Много перебрал я ресурсов прежде чем нашел лучший, на котором можно купить котел на отработанном масле. Если вам тоже интересно не забудьте кликнуть по ссылке!

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и спокойно говорит: “Пошел вон отсюда, тут тебе не Белый Дом”.
Весь ресторан лег, а Хаммер через полминуты улетучился.

Вчера в паутине интернета в мое поле зрения попал ресурс, на котором я обнаружил нанесение виниловой пленки. Теперь советую ознакомиться и вам подробнее с ним.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

* * *

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ‘Ты че дурак? ‘.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в “Что?
Где, Когда? “, а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

В бескрайних просторах интернета вчера набрел на интереснейший ресурс. На данном сайте есть безлимитный хостинг так что если вы заинтересовались, обязательно загляните на этот ресурс.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба… Икота и слезы от смеха долго их мучали…
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

Много перебрал я ресурсов прежде чем нашел лучший, на котором есть Ти Гуань Инь. Если вам тоже интересно не забудьте кликнуть по ссылке!

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг… . . радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/а-18 Hornеt (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
“Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета “Воздух-Земля”, являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.

Когда я искал информацию где есть оказание юридических услуг то случайно набрел на ресурс. На данном сайте все подробно и понятно объяснено касательно этого вопроса.

У моих родителей две дочки – я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На “смотрины” пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял… прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как “наследников тварей-НКВДшников и губителей народа”, а как к прапорщикам относится – пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он “атипичный прапорщик” – вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками – чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:
- Не какой-то! А старший прапорщик.

Когда появился интернет кругозор людей расширился, теперь не надо искать долго сайт где есть все про то как выбрать кофеварку. Достаточно кликнуть по ссылке http://kak-vybrat.net/kak-vybrat-kofevarku-dlja-doma.php.

Было это в г. Уфа в бассейне “Нефтяник” лет 28 назад.
Выходы в бассейн из мужской и женской раздевалки находятся напротив.
Выкупался в бассейне, зашел в душевую и спокойно споласкиваюсь. В душевой шум и гам, пар, много народу, в основном молодежь.
Вдруг дверь со стороны бассейна открывается, заходят 2 симпатичные девушки, весело щебеча между собой раздеваются и начинают принимать душ в ближних ко входу кабинках, предварительно хорошо намалившись мылом.
Постепенно шум и разговоры в душевой смолкают, наступает звенящая тишина. Все взоры обращены в сторону девушек. Никто не шевелится, чтобы не спугнуть.
Но именно такая тишина и заставила девушек оглянуться и внимательно посмотреть вокруг. Раздался парный оглушительный визг и 2 красотки в чем мама родила выскочили в бассейн. Минут 5 народ неудержимо хохотал.
Прекрасное настроение на день было обеспечено.

* * *

У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая – художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок – пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: “Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно! ”
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти : ))

Сегодня в просторах огромной сети интернет есть множество полезных ресурсов. На одном из таких сайтов я и нашел информацию где есть авточехлы на сиденья так что советую обязательно узнать про это поподробнее, кликнув на ссылку.